E meno male che ci siete nel momento del bisogno eh ;)

vi meritereste le meglio sputazzate in fronte giuro!

Questa è la giornata più bella della mia vita!! Sono successe tante di quelle cose!! Non saprei scegliere quale parte preferisco di più… forse è quando ho preso il pullman e mi sono trovata un sacco di gente addosso, un tipo che mi canta nelle orecchie e una tipa che mi lancia sguardi assassini… oppure quando il pullman ti porta in culo al mondo e tu devi farti tutta la strada a piedi, no ma che dico, la parte più interessante è stata quando hai aspettato mezzora la dottoressa e solo dopo hai saputo che non veniva!! Poi vogliamo parlare di stamattina? Che ti sei svegliata alle 8 per andare in quel posto che tanto ami… LE POSTE <3 oh si, è proprio una giornata di merda.

E come al solito mi ritrovo a scrivere, a buttare tutto quello che non va, a sputare tutto fuori, e non tenermelo tutto dentro. Tutta questa paura, preoccupazione, confusione, tremarella, è normale. Paura di ritornare indietro, chi non ce l’ha. Ma io so che non ritornerò come prima, ora che so cosa si prova a stare bene, perchè dovrei tornare nell’oscurità? Mi sono sfogata così tanto che mi sento la febbre, e mi bruciano gli occhi, ma ci voleva.. Mi so sentita una piccola bimba indifesa, che in qualche modo si sentiva sola ma faceva di tutto per aggiustare le cose, cercavo di abbracciarmi il più forte possibile, io ero lì, e mi vedevo piangere, e non c’era nessuno più. Io solo sapevo cos’era successo e io solo potevo calmarmi, solo io potevo proteggermi, e stare bene.

Mi sento come in uno spazio stretto, dove non ho molto spazio a dispozione per muovermi. Voglio che le cose vadano bene, e cercherò di tutto per farle andare bene. Ma ho una maledettissima paura, ho paura di ritornare a sfogare su me stessa. A riservare tutta la confusione, su me. E non voglio, non voglio perchè sto restaurando un bel rapporto con me, non voglio più sentirmi male. Voglio che le cose vadano in modo normale, senza correre in nulla, non sono abituata in queste situazione ed è ovvio che mi spavento, ho bisogno del mio tempo, ho bisogno veramente di fidarmi, prima di buttarmi definitivamente.

Frequento un posto che non mi va, sono in quel posto che mi spaventa e non so nemmeno perchè ci continuo ad andare tutti i giorni. Quando esco da lì attraverso il giardino e prendo la metro per andare a casa. Invece di scendere con la scala mobile come al solito, preferisco salire le scale perchè ci sono  molto più persone, per compagnia le salgo. Ma ahi ahi, salendo queste scale all’improvviso si rimane  tutti chiusi in una stanza, non si scende più, come se fossimo tutti in trappola. E’ assurdo che chi ha costruito questa metro, non ha costruito un qualcosa per scendere giù, e adesso cosa si fa? Io ho paura, sono con persone estranee che non sono nemmeno parte della mia famiglia, ma però non sono loro il problema, io voglio uscire da lì, e voglio uscire con le mie forze, urlando dalla finestra, chiedendo aiuto ai passanti, ma puntualmente le persone o non ci sentono o non vogliono sentire, e non passano nemmeno molti. E’ tutto così strano, io prendevo sempre le altre scale, perchè oggi ho preso proprio queste? Anche sapendo che non portavano nella direzione giusta?

E poi mi sono svegliata.

Ma l’amore potete pure tenervelo per voi, tanto penso io ad amarmi. Ma essere capita, beh quello è un concetto che credo non capite molto! Secondo me proprio la parola “Comprensione” non vi è chiara, non basta sentire, ma ASCOLTARE. Forse il concetto dell’amore vi è già chiaro, perchè ormai è diventata un’ osessione per l’essere umano. Anche se uno non ci fa caso, tutto gira attorno ad esso. Ma la comprensione, beh quella è una cosa che si deve un po’ assaggiare, come il primo amore (?) si, invece di applicarvi troppo sull’amare, sul trovare la persona perfetta,imparate prima cosa vuol dire CAPIRE LE PERSONE, e non a snobbarle con delle banali parole, che anche un coccodrillo nella lingua coccodrillesca (?) sarebbe stato meno banale.